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Cajon del chiste!

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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:51

Uno de funcionarios...

Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones, y le dicen que ya leavisarán para decirle cuando empieza a currar.
A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversación:

Jefe.- Buenos días, Vd. es don fulanito de tal, ¿no?

Empleado.- Si, soy yo.

Jefe.- Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 09:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.

Empleado.- No, pero verá, a mi lo ñunico que me pasa es que debido a un accidente he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás a las 09:00.

Jefe.- Ya, pero verá, es que nosotros de 09:00 a 12:00 nos tocamos los huevos.
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:51

DESEO SEXUAL




Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:


'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:52

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer desnuda en el sofá y toda transpirada...

- Mujer que te pasa?

- Tengo un ataque al corazón -dice ella con voz entrecortada-

- Quédate tranquila mujer que voy a llamar al médico.

Al salir de la habitación para ir a llamar por teléfono se tropieza con el hijo de tres años que lo mira y balbucea...

- coco papá, coco armario.

El marido regresa al dormitorio, abre la puerta del armario y se encuentra con su mejor amigo desnudo.

- Eres un hijo de puta sin sentimientos... mi mujer con un ataque al corazón y tu andas asustando al niño. Cajon del chiste! - Página 7 Lol Cajon del chiste! - Página 7 Lol Cajon del chiste! - Página 7 Lol
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:52

funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.



El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanos
tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente
un cuadrado, un círculo y un triángulo.



El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.


El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.



El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:54

-Cuál es colmo de Batman?

que se lo robin.
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:55

Tres mujeres,

Una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:55

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.



Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. ¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:


'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños.
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:56

VENTAJAS INSOSPECHADAS

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25
años.

Debido a que su marido es tan viejo; Ana decide que
después de
su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara
para la
cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don
Juan,
con sus 95 años listo para la acción.
Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la
puerta
del dormitorio y es don Juan !!!!. Otra vez listo para la
segunda
vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso
buenas
noches y se va.

Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan
fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo
que sorprende a su esposa, que le dice:



-He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de
seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
- Me impresiona que a tu edad puedas volver a mi habitación a repetir ésto tan
frecuentemente, y una y otra vez

Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo,....... ya estuve aquí?

Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas ...
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:56

dos vecinos ke se encuentran en la calle y uno le suelta al otro:

oye!!! mi gato, mato a tu perro....

el otro: imposible!!! es un doverman...

si, pero el mio es hidraulico



un marido, ke va mas salido kel canto de una mesa.... se acerca a la mujer.... con lo ke esta le salta:

no cariño, ke me duele la cabeza.....

al dia siguiente igual.... y los dias consecutivos......

no cari, ke me duele la cabeza y estoy muy cansada

al final....el tio ya cansado de la misma cantinela.... coge un gelocatil, tritura la pastilla y se la pone en la punta del cap....

se acerca a la mujer...y ella, le suelta lo de siempre.....

con lo ke el marido, le señala el cap.... todo recubierto de polvo de aspirina y le suelta:

ya he tomado medidas, te traigo una aspirina....

como la kieres? via oral, o en supositorio?
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:58

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me
escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o
salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries 'A ese cabrón lo conozco yo!!
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:59

LA SEÑORA FERMIN

La Sra. Sara Fermín estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Sara Fermin a quien casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Sara Fermín ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela!!
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 0:59

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?





La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ¿tu podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacen el amor que es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se follar... lo que necesito es aprender a hacer paellas.
Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mama, como vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Si, pero yo quiero saber quien se la folla.
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
- Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:00

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :

- Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió....:

- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:01

Un poco de humor gráfico...





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Cajon del chiste! - Página 7 1414_im

Cajon del chiste! - Página 7 1413_im
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:01

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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:02

¿¿Quién dijo que el inglés es fácil??? A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 - Modulo básico



  • En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj S?
  • En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


2 - Modulo avanzado



  • En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
  • En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3 - ...y éste ya es para masters



  • En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes S suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj S suizo?
  • En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch switch?


Ahora entiendes por qué le dicen wachi wachi al Inglés.
¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:03

En clase pregunta la profesora:

- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

- Yo sé cómo se hace.

- ¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?.

Carmencita levanta la mano.

- Dime, Carmencita.

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en Un agujero?.

Carmencita vuelve a levantar la mano.

- Dime Carmencita.

- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

- No lo sabemos, Pepito, ¿nos explicas?.

- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.




Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde: "Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes
equivocar."

El tercer cirujano agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice: "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas derepuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice: "Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:04

QuE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:04

Un tipo entra en un bar y lee un cartero que dice:

- Sandwich de jamón y queso, 2€

- Sandwich vegetal, 3€

- Sandwich de Roquefort, 5€

- Masturbación, 2€

El tipo se rebusca en los bolsillo, saca un poco de calderilla, cuenta un par de euros y llama a la camarera, rubia, preciosa, imponente, que se echa el pelito hacia atrás... ¿Qué desea, señor?

- ¿Es usted la de la masturbación?

Ella, guiñándole un ojo, le responde: - Sí, soy yo...

- Bien, pues lávese las manos y hágame un sandwich de jamón y queso.
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:05

Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
- Que te pasa?
- He perdido el compás.
- Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
- No, no que mi padre me pegará.
- Te pegará?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y le pego toda una semana.

Se encuentran dos leperos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: los huevos ni tocarlos.
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:06

este buenisimo...jajajaja



Quieres saber que paso después de que mario rescató ala princesita....???????


Haz click aqui... http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:09

- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.





- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?

- Porque necesitan lentillas.





- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en

la puerta POLICIA.

- Para que no entren por la ventana.





- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?

- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.





- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?

- Por si llegan invitados que no beben.





- Por que los leperos no se chutan ?

- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.





- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?

- Porque no les cabe la vaca en la nevera.





- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de

heridas por todas partes ?

- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.





- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?

- Para ver la perabolica.





- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas

partes ?

- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.





- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?

- Para que les den trinaranjus.





- Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un

minuto en los armarios ?

- Para que aprendan a conducir un ascensor.





- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los

coches ?

- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.





- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv?

- para congelar la imagen





- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ?

- para ver el "vidrio"





- Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados

de vampiros?

- Para sembrar el panico.





- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?

- Para tener noticias frescas.
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:10

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

- Hola buenos días. Me da una aspirina...

- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...

- Bueno, vale. Y me da también un jarabe...

- Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues...

-...

- ¿Quieres algo más...?

- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
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Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:10

¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?

Kilómetro.
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Cajon del chiste! - Página 7 Empty Re: Cajon del chiste!

Mensaje por Invitado Lun 27 Feb 2012 - 1:11

- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!

- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

    Fecha y hora actual: Vie 22 Oct 2021 - 18:51