Mirando por el foro no he visto ningun post sobre chistes,ni humor grafico



Hola foreros y foreras, os voy a dejar un video de la epoca, vais a ver que risas con el Seat 600...


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Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……








los dos policias que se encuentran por la calle y le dice uno a otro,como va la cosa???


bien tio,va bien.
me entere que te casastes,como te va??
buah,de pm,es la unica con la que disfruto en la cama.
y eso?
pues mira,cuando lo estamos haciendo y voy a terminar,saco la pistola,pego 3 tiros al aire,ella se asusta y aprieta,por lo cual mas placer me da y termino como un campeon.
coño,pues o tengo que probar.

a los dias se vuelven a encontrar....

que,como fue la cosa??
calla calla,que estabamos haciendo un 69 y cuando voy a terminar,saco la pistola y pego no3,sino 6 tiros al aire,ella se asusta,me da un mordisco en el rabo,se pega un peo en mi cara y salio un tio del armario diciendo...

yo no he sido!!!!!

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no.
- ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante pensó "está bien...", así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
En esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...
- Me da que hoy no es tu día, campeón...










Un señor que lleva a su suegra de urgencias. Llega y la entran despues de estar 3 horas esperando sale el medico

- Los familiares de la señora mayor que ha entrado de urgencias?

- Yo doctor

- Quien es usted?

- Es mi suegra

- Bueno pues lamento comunicarle que usted se tiene que poner en lo peor.

- Coño!!!!!! No me joda que tengo que volver a llevarmela!!!!!!!!!!!!

Van tres amigos en un coche ( Un fisico, un matematico y un informatico), en eso que en coche empiesa a traquetear y desplazarse a golpes, en eso que dice el contuctor, que es el Fisico.
--- Esto, claramente , viene dado por el momento de inercia que tienen los cilindros, ya que es menor la resultante de la fuerza de empuje.....
.... -Dice el matematico- Que no, el problema viene dado por la matriz de rotacion de las ruedas.
Entonces dice el informatico.
___ Y por que no probamos a apagarlo y lo volvemos a encender.

Tasmajara escribió:

Un sms de un hombre a su mujer:

-Cariño, vuelvo en media hora... y si no he vuelto vuelve a leer el mensaje.

XD

Una novia envñia un sms a su novio:

Si estás durmiendo mñandame tus sueños.
si estás riendo, mandame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
TE QUIERO.

El novio contesta:

Estoy cagando... ¿qué hago?

- Manolo, te llamo por la segadora..
- Ostis, pues se te escucha de puta madre.
_________
- Hola, es el 123 123 456?
- No lo siento, es el 123 123 654.
- Anda, pues para haber marcado con la polla no está nada mal!

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Esto es una vez un Ferrari de 600 caballos iba por una carretera comarcal. Al cabo de un rato adelanta a 200km/h a un Seat 600 y, tocando el cláxon, dice: "Paso, por favor, que tengo 600 caballos!". 15 minutos después, el 600 se encuentra al Ferrari metido en un río, entonces le dice. "Que, dando de beber a los caballos, ¿eh?"







El pintor artista.

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.

El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea
un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían
muy buenas intenciones.

- ¡estoy jodido!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una
voz profunda que le dijo:

- ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal
y clavarsela a su hijo en el corazon!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la
clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante
el asombro de todos los caníbales.

El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- ¡Ahora sí, estas jodido!

mama !!! mama !! ahi fuera hay un extrarrestre !!

anda ya , no digas mas tonterias
que si, que si, que dice que viene del planeta agostini





COMO SE DICE DR. HOUSE EN JAPONES?

KOJO KEKURA.









Dos naufragos en una isla desierta

- Macho llevamos aqui 6 meses y estoy muy aburrido ¿jugamos al juego de las adivinanzas?
- Venga vale, pero empieza tu
-Ok, pues mira, soy rubia, ojos azules, piernas largas, buenos pechos. ¿Quien soy?
-Macho no lo se, pero dame un besito

Esto eran un sevillista y un betico en el hospital virgen del rocio de Sevilla con sus correpondientes mujeres de parto a eso que llega el medico y les dice , tenemos un problema y es que sin querer hemos juntados los niños y ahora no sabemos cual es uno y cual es el otro , a ver si ustedes sabeis diferenciarlos como padres , a eso que lo llevan a los nidos donde estan todos los niños y le dicen al sevillista ¿ a ver , cual es el suyo ? , y dice el sevillista , ese , ese es el mio , y le dice el medico , ese como va a ser si ese es negro , a eso le contesta el sevillista , que quiere usted que me equivoque y me lleve al betico








¿sabeis que le dicen unas bragas a otras? ¿? ¿?

- Chica, hoy no sé que coño ponerme.








Esto es una carretera que hay una curva que le dicen la curva de la muerte donde todo el mundo se mata,
siempre hay un guardia civil esperando para llamar a los servicios funebres,en eso que pasan dos monjas en una vespa y pasan la curva
el guardia civil les dice alto

¿como esque ustedes no se han matado?

y la monja dice porque nosotras vamos siempre con dios,y dice el guardia civil

pues multa por ir tres en la moto.

Uno que pasa delante de un bar en un cartel pone chupito mas mamada 3€ entra el tio y pregunta es verdad lo el cartel si hombre.pues ponme un chupito y una mamada y asin 14 o15 chupitos con sus respectivas mam........

llega a casa y la mujer detras de la puerta le estaba esperando, le pregunta ya bienes mamado , y el responde mamado y borracho.









Dos amigos uno le pregunta al otro.
A ti te gustan las mujeres con muchos pechos.
Con mas de dos me dan asco.





Después de asistir al concierto del indescriptible Luis Cobos, un crítico le pregunta a otro?

Y bien, que piensa de la ejecución del director?
A lo que el otro le responde:
Hombre, la ejecución quizá sea excesiva, pero un par de hostias bien dadas ya se las merece, ya....






El alcalde de un pueblo con problemas de trafico.
Decide irse a Londres a ver como resuelven alli el tema. al de un par de semanas,
vuelve a poner en practica lo que ha visto,así que da un bando en el que se ordena al pueblo:
"A partir de hoy y en periodo de prueba,todos los coche de este pueblo deberan circular por la izquierda.Y si comprobamos que la medida da resultado.
dentro de una semana circularan tambien por la izquierda, los carros y los camiones.

Papa papa,hace 3 meses que te robaron la tarjeta del corte ingles,y todavia no lo has denunciado.

shhh! calla niño,que me he dado cuenta,de que el ladron gasta menos que tu madre.




¿sabeis que hacen seis huevos en medio del desierto?

Una sombra de tres pares de cojones!!!!!!!




Ese hombre ese hombre!!!

que se ha caido en el deposito del vino,tiradle un salvavidas!!

y dice el tio; nooooooooo,tiradme queso!




En que se parece un arbol a la barriga de un hombre....

en que los dos dan sombra a un pajarito

Un borracho cagando en la puerta de una iglesia. Sale el cura y le grita

Cura Oiga Usted!! Que sepa que voy a dar parte a la Guardia Civil!!!
Borracho Por mi se la puedes dar entera, bandarra.

jajajajajajaja pedazo chiste





Oyes Patxi, que me han dicho que tienes a tu hija en cama con gonorrea
Patxi: Mira, mientras sea vasco......


Sabes que tengo a mi mujer en la cama con 40?
No, si la que sale puta.......




Oiga, que raza de pájaro es esa?

Lo ignoro

Que lo ignorito más bonito!!!

Entre amigos, uno le pregunta al otro:

Oye amigo, me enamore de una chica, pero, no se que hacer para que ella se enamore de mi, que consejo me das?

El amigo le dice: Recitale el siguiente poema:

Tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal, y, te bajaron del cielo, por un corte celestial.

Oh, que chulo, gracias amigo, seguro que funcionara!

Se despiden los amigos....

Mas tarde, queda el del recital con una chica y le suelta...

"Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral, y, te bajaron del cielo, por bruta y animal!"










Os imaginais la cara que se le quedo a la chica??

Dos amigos.....
-yo,hasta que me casé no hice el amor con mi mujer
-pues yo si...pero no sabía que se iba a casar contigo....







Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato
junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el
dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos
minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo a quién
tenga el RATON en la mano!

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

Dos locos se pelean por un cacho pan.....y uno de los dos le dice al otro.....

- Suelta, este pan es mio...... esta noche se me ha aparecido dios y me ha dicho que lo cogiera.....

- Mentira..... yo esta noche no he salido de mi celda y no te he dicho nada

El contexto es un poco forzado, pero la carta es la leche!! xDDDDDDD

Esto son dos amigos en el bar y empiezan a hablar de sexo y uno le pregunta al otro:
- Ey tio, tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
+Ya te digo, la oigo desde el bar.

El niño que entra mientras su madre se ducha y se fija en... (en la parte donde todos pensais) y le pregunta.

Mama, que es eso que tienes ahí.

Nada hijo, eso es mi tesoro.

Otro día se encuentra el padre en la misma guisa, y

Papá, que es eso que tienes ahí.

Eso es la llave del tesoro.

Pues cuidado papá, porque el vecino tiene una copia identica.













¿Porqué la gallina cuida tanto a los pollitos?

- Porque le costó un huevo tenerlos