Cajon del chiste!

un matrimonio que descansaban en su cama, amanece el dia y se despiertan el matrimonio, y la maria le dice a su marido, manue he tenido un sueño precioso, a lo que le contesta el marido cuenta cuenta. estaba por el bosque y me encontre un arbol lleno de pollas, y yo no paraba de cojer una y otra. y el marido atonito le dice y no viste la mia, y la maria le contesta siiii estaba en el suelo pero nadie la queria ejejeje.

Vaya borrachera:

Dos colegas que iban de farra, y a las 8 de la mañana con un ciego monumental, deciden irse a descansar,y le dice uno al otro:
- Yo no puedo cojer el coche, estoy muy ciego, y si me paran los civiles, me asan......
- No te preocupes,yo tengo un metodo que nunca falla
- ¿Cual?
- Si te paran los civiles y te piden la documentacion, cuando les des el carnet, le das junto a él 50 euros, y veras como te dejan marchar.....
Despues de estar discutiendo un rato, al final lo hacen asi, se montan en el coche, y a los 2 minutos, control....
- ¡¡A ver,documentacion¡¡
- Y le dice el amigo, corre, pon los 50 euros con el carnet, y asi lo hace este, se los da, y les dice el civil..
- Pueden continuar...
El tio asombrado, continua, y al poco tiempo, otro control...
- ¡¡Documentacion¡¡
Le pone otros 50 euros con el carnet,y de nuevo el civil les deja ir.....
Siguen por la carretera,y al poco rato,de nuevo los civiles..
- ¡¡Alto,documentacion¡¡
El tio repite operacion, les da el carnet y 50 euros, y se le acerca el civil a la ventanilla y le dice:
- Si me das otros 50, te digo como salir de la rotonda.........

van 2 guardias civiles por un monte de noche buscando a un sospechoso y de repente uno ve una sombra y grita: ¡¿QUIEN VIVE?! y se oye de fondo a un gitano: VUSOTRO KE TENEIS HASTA ECONOMATOS!

Aqui os dejo uno...


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos

se levanta el telon y aparece un patio de butascas,en la primera fila llena de gitanos sentados,y el resto de butacas llena de guardias civiles...se cierra el telon....

como se titula la pelicula..

-LOS ULTIMOS SUS MURAIS...jajaja...

saludos!

Una mujer que va al ginecólogo y le dice: doctor doctor, necesito una revisión, que tengo unas molestias ahí abajo. El doctor le hace la revisión pertinente, y le dice: Señora, usted lo que tiene ahí abajo, es soriasis.
A lo que la mujer le contesta: ¿Cómo voy tener soriasis, si yo no he ido a soria?
Y el doctor le responde: Yo tampoco he ido a canarias, y mire que plátano que tengo.

Un gitano, que se despierta de una pesadilla y le dice a la parienta: Nena, he tenio una pesadilla y me he levantao con ganas de trabajar. Y dice la parienta: y qué vas a hacer ahora?, y dice el gitano: acostarme a ver si se me pasa.

La mujer que va con su hija, y le dice al médico: creo que mi hija se ha resfriado o está pillando la gripe, revísela usted mismo.
Pregunta el doctor: tiene tos?
Responde la madre: si, tiene golpes frecuentes.
Pregunta el doctor: esputa?
Responde la madre: bueno, es un poco guarrilla.

La mujer que va con su hija al ginecólogo y le dice la madre al doctor: Doctor, mi hija dice que tiene molestias en sus partes. El doctor hace su revisión y dice: señora, su hija tiene el clítoris como el hueso de un melocotón.
Y la mujer sorprendida, le pregunta: ¿De grande?
Y el doctor responde: No, no, de lamida.

Cuál es el colmo de un ciego: llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena Vista, en el 9º B, y tener una fábrica de Tuberías.

Qué hace un negro en una montaña de azúcar?

Un blanco perfecto.

Dos amigos que están hablando y mirando a chavalitas, y le dice uno a otro: jo tío, me gustan todas menos mi mujer, y dice el otro: pos igual digo, me gustan todas menos tu mujer.

lalovillarejo escribió:La mujer que va con su hija al ginecólogo y le dice la madre al doctor: Doctor, mi hija dice que tiene molestias en sus partes. El doctor hace su revisión y dice: señora, su hija tiene el clítoris como el huevo de un melocotón.
Y la mujer sorprendida, le pregunta: ¿De grande?
Y el doctor responde: No, no, de lamida.

jajajaja!!!y los melocotones no tienen huevo jajaja son huitos...

saludos!

cantabria sport escribió:

lalovillarejo escribió:La mujer que va con su hija al ginecólogo y le dice la madre al doctor: Doctor, mi hija dice que tiene molestias en sus partes. El doctor hace su revisión y dice: señora, su hija tiene el clítoris como el huevo de un melocotón.
Y la mujer sorprendida, le pregunta: ¿De grande?
Y el doctor responde: No, no, de lamida.

jajajaja!!!y los melocotones no tienen huevo jajaja son huitos...

saludos!

Perdón, quise decir hueso.

Por qué los leperos no salen del lepe?, porque cuando van a salir pone HUELVA

Y ahora uno mu malo y mu asqueroso:
Dos amigos que están meando, y dice uno al otro, la virgen tio como te huele el pene, y le dice el otro: pues menos mal que no me he vuelto el pellejo.

Tres prostitulas que van en un ascensor, y le dice una a la otra: jo tía, aquí huele a pene, y dice la tercera: a ver si es que ahora no se va a poder ni eructar.

lalovillarejo escribió:Tres prostitulas que van en un ascensor, y le dice una a la otra: jo tía, aquí huele a pene, y dice la tercera: a ver si es que ahora no se va a poder ni eructar.

Erase una vez, Caperucita que iba camino de casa de su abuela por mitad del bosque.
En ésto, que se encuentra con el Lobo y empieza a hablar con él:

C -Huy Lobo, ¡Que orejas tienes...!!!
L -Niña...!!! Vete p'allá, y dejame tranquilo...!!!
C -Huy Lobo, ¡Que dientes tienes...!!!
L -Valla la Caperucita ésta, ¡¡¡Que te marches ya, anda y tira por ahí...!!!
C -Huy Lobo, ¿Porqué cierras los ojos y se te hinchan las venas del cuello?
L -¿Me quieres dejar cagar tranquilo coño que estoy "estreñío"...?

un explorador lleva en la selva diez años y esta apunto de volver a casa,cuando se le ocurre enseñar a los nativos una ultima cosa:hablar español.asi que que se lleva al jefe de la tribu a dar una vuelta por el bosque.al llegar a una palmera, la señala y dice:

-esto es un arbol.

-arbol

al llegar a un rio,el explorador señala y dice:

-esto es un rio.

-rio.

y asi siguen un rato hasta que llegan a unos arbustos donde hay una pareja haciendo el amor.

el explorador sin saber,que decir,les señala y dice:

-montando en bicicleta.

el jefe coge su arco y acto seguido les dispara una flecha a cada uno y les mata.el español al verlo se gira y le dice:

-¡madre de dios!¿porque has echo eso?

y el jefe asiente y dice:

-mi bicicleta



saludos y gracias

Le dice un amigo a otro...

- Oye Pepe, ¿tú mujer hace el amor por placer o por interés?

- Por placer, sin duda.

- ¿Y cómo estas tan seguro?

- Porque interés no pone ninguno.

justo despues de casarse,

la novia le dice al novio:

-cariño,me gustaria saber,ahora que

somos marido y mujer,con cuantas

chicas te has acostado.

-mi amor si te lo digo te vas ha enfadar.

-no,te prometo que no.

-bueno,si insistes...a ver:

una,dos tres,cuatro,tu,seis,siete,ocho...

va un viejo a la consulta del medico y le dice:

-mire usted,doctor,yo cuando voy por el primero,

bien;cuando voy por el segundo,empiezo a fatigarme;

en el tercero me dan calambres y escalofrios,en el

cuarto,es que ya no puedo ni con mi alma.

-¿pero usted que edad tiene?

-pues 87 años

-y a su edad¿ que mas quiere?

-pues llegar al quinto que es donde vivo

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.


saludos¡

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos, le dice al amante. Deprisa, quédate parado allí en la esquina. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta: Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta: Eso? ah, es sólo una estatua. los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual. Y no se habló más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo la TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice: Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.